линор в очередной раз описала мой подход к жизни:
«Надеюсь, я не настолько важный в твоей жизни человек, чтобы ты слушалась моих советов, поэтому я продолжу их тебе давать…»

поздний вечер. пустая проселочная дорога. я вроде бы еду домой. но это сейчас неважно. время остановилось. есть только музыка, вечер и дорога. окна и люк нараспашку. свежий ветер растрепал волосы, и я почти ничего не вижу. меня немного ведет от еще не выветрившейся вечеринки. centurians играют bullwinkle, и музыка разносится по долине. я воображаю себя траволтой, едущим на свидание с умой турман. гладкие срезы гор утюгами чернеют на фоне заходящего солнца.



с каждым днем мне все больше нравится жить одной

эта поездка, как встреча с ускользнувшей из виду первой любовью. сладкие воспоминания, как жаркий летний дождь, окатывают с ног до головы ощущением бесконечного счастья. от встреч со старыми друзьями. от солнечных мостовых. от облепихового чая в камергерском. от ночных прогулок по бульварам. а город цветет. и кажется еще краше, чем когда мы расстались.
но вдруг становится холоднее. и теплый дождь превращается в острый ливень. град бьет по щекам. и становится больно. за красивым фасадом проглядывают темные окна отсыревшей души. там уже нет того огня, что привлекал в юности. там тревога. злость. и зависть. и еще раз тревога.
и я уже не часть этого старого города. он живет своей жизнью. нам не о чем говорить. и это неловкое молчание, когда стихает восторг первой встречи. и горечь от того, что прошлого не вернуть, а нового уже не построить.

мне сложно ездить домой
я не могу дружить с бывшими

никто мне не поверит, но, может, я взрослею
и становлюсь, соответственно, толще,
ниже, глупее, а также бессовестней

закончилась академическая часть моей докторской программы. я защитила диссер. with distinction! это аналог красного диплома, вроде как. на руках вдруг образовалось свободное время. давно такого в моей жизни не случалось. не могу сказать, что сполна удается им насладиться. чертова туча бумажек в продолжение того же диссера, экзамены на лицензию, работу тоже никто не отменял.. но зато я стала чаще готовить дома. что выстрелило в виде внезапно осевших 5 кило. удивительное дело - если мой вес, когда и колебался, то всегда в меньшую сторону. а тут раз - и плюс 5. за два месяца. правда, с тех пор, что я об этом узнала, два кг уже испарились (вместе с домашними пирогами каждый вечер).
когда времени много, а каждая минута не вбита в органайзер, дни, конечно, проходят менее продуктивно. зато спокойнее. я получаю невероятное удовольствие, просыпаясь с рассветом. когда вместе с утренним душем меня окутывают первые лучи солнца. когда мы пьем крепкий чай по утрам, и мне не надо стремглав бежать на автобус, чтобы успеть на первую пару. вместо этого я могу спокойно сходить в магазин, избежав вечерней давки у кассы. почитать не учебную книгу у озера. поспать днем.. но на следующий день опять к 7 утра на обход. доработать бы этот контракт уже побыстрее.
жду лето.

удивительное дело - подарки - в нашей семье. наверное единственный, кто умеет выбрать сам, да так, чтобы мне понравилось, это папа. от конфет до экспедиций, он умеет удивить и порадовать. последнее время, правда, в силу расстояний они с мамой мне говорят, "купи сама что-нибудь, а мы потом деньги отдадим." но как-то это ничем не заканчивается. я уже года три собираюсь купить сумку, но каждый раз жадничаю и просто плачу за квартиру подарочными деньгами.

вообще дарить мне подарки - дело непростое. у меня есть все необходимое. и даже то, без чего вполне можно было обойтись. а когда появляется что-то по мелочи, что мне ну очень прям хочется, из серии "новая юбка", я иду и покупаю. запросы у меня не слишком большие. а на что-то более дорогое/бесполезное мне жалко денег. даже чужих.
так вот, вернемся к сумке. обычных сумок у меня хватает. нужна была "статусная", на интервью ходить, да и вообще на работу. у меня была хорошая michael kors, но года два или три назад саша случайно ее испортил. за ту сумму, что я готова была потратить на новую, я не находила ничего, что бы нравилось. сейчас мода на твердую прессованную кожу под prada, но у меня ассоциации исключительно с дермантином. а то, что мне нравится, стоит уже, как айфон.
а тут вдруг, на 8 марта (которое мы вообще никогда не отмечаем) саша вдруг преисполнился благодарности (я ему тут недавно жизнь спасла, организовав ему срочную операцию) и купил мне ну нереально дорогую сумку. и мне даже понравилось. сам выбрал, я не помогала. и даже на пинтересте ничего такого не выкладывала. единственно что, она ну оочень синего цвета. что в целом мне нравится. но я ж итак себе светофор. но я решила не менять на черную и embrace my feelings по отношению к цветам и принтам.

п.с. а вообще есть в этом празднике нечто очень важное в отношении нашей семейной жизни. в отличие от очень и очень многих мужчин, особенно русских, саша без иронии называет себя феминистом. более того, он и ведет себя соответствующе. и я это очень ценю.

наслушавшись и начитавшись восторженных комментариев от фб компании, я посмотрела несколько серий всеми так горячо обсуждаемого сериала girls. что имею сказать: я в печали. эдакая трешовая версия секса в большом городе. без красивой одежды. без красивых людей. главные героини - девочки за 25, не работающие по специальности, едва свозящие концы с концами, выпрашивающие деньги у родителей, с вагоном эмоциональных проблем.
в целом, достаточно реалистично. я себя очень похоже ощущала в 16-17 лет. но не в 25 же. ко мне такие часто приходят. среди моих знакомых таких немало. такие типичные истории девочек, выросших на всем готовом. по сути все ситуации между героинями фильма сводятся к тому, кто перетянет на себя одеяло. никто никого не слушает. никто никого не слышит. любви нет. дружбы тоже. есть какое-то сосуществование, подпитываемое возможностью украсть друг у друга кусочек так страстно желаемого внимания.
печалит то, что это становится ролевой моделью. "этот сериал про двадцатилетних девушек по всему миру," - говорят мне подружки. ни фига. то есть, да, такие девушки есть везде, но социально одобряемым такое поведение является пока лишь среди пост-бэбибумовских детей, выросших в относительно благополучных семьях крупных мегаполисов.
эмоциональная недоразвитость не должна привлекать. несмотря на распространенность, такие задержки развития не являются нормой. и мне особенно больно за то, что я наблюдаю эти истории в своих друзьях. нет сил больше быть понимающей дашей-психологом. хочется быть просто расстроенной дашей. встряхнуть за плечи и закричать, "да что ж ты делаешь со своей жизнью, дурочка!"

была я тут недавно у зубного. у нового. первый раз в штатах. сделали мне чистку и рентгены. и насчитали по этим рентгенам мне аж 8 (!) дырок. мне (!), человеку, у которого, тфутфутфу, никогда никаких проблем с зубами не было. человеку, который честным образом чистит зубы и флосит дважды в день. человеку, который раз в год ходит на чистку и проверку. человеку, которому за всю жизнь от силы 3-4 пломбы ставили. восемь!

- hi, I'm Daria! Alex's wife. he works here, at Adrian Smith

и когда, казалось бы, хуже уже некуда, на мужниной работе провели массовые сокращения.